Toujours là... même de loin.

Cela fait bien longtemps que je ne suis pas passée par ici... Tout est relatif, disons - ça ne fait pas si longtemps que ça, mais ça me semble une éternité.

Peut-être me pardonnerez-vous... Peut-être pas. Mais ces derniers temps, le coeur n'y était pas, alors, je n'étais pas là. Rien de fou, rassurez-vous ; mais sans doute un trop-plein de tout.

Si la rentrée s'est plutôt faite dans le calme par ici, c'est ce mois-ci que je ressens le stress et la fatigue de la "reprise". Je ne travaille toujours pas, pourtant - je continue ma recherche d'emploi, après un processus de recrutement que j'ai bien cru pouvoir mener à bien, mais qui n'a finalement pas marché, même si le poste était prometteur et aurait pu s'approcher de ce qu'il me fallait.

La faute à l'expérience... Il n'est pas si facile de passer de "tout" à "rien" (toutes proportions gardées dans les 2 côtés^^), et de repartir de zéro dans une recherche d'emploi. Finalement, contrairement à ce que j'aurais cru, ce n'est même pas le manque d'expérience qui aura pêché ; mais le trop d'expérience, au contraire. L'employeur potentiel ayant eu peur que je ne m'épanouisse pas assez dans le rôle pour y être fiable à long terme.

Mon prochain job ne sera donc pas celui-là... Et je repars donc pour un tour.

C'est en tout cas une expérience, que d'être une maman au foyer, quand on cherche un emploi!

Tout prend une autre tournure : les entretiens par téléphone (se concentrer et rester pro, avec un bébé en fond sonore, une vraie épreuve!) ; les heures de rendez-vous à caler avec précision (entre siestes, sorties d'écoles et réunions du papa, il faut la jouer fine tout en ayant l'air disponible!) ; l'art de l'esquive (cibler un temps partiel, mais sans se dévaloriser pour autant, pas si facile à assumer...) ; et la valeur à se donner (repartir de zéro, et tenir à son équilibre pro/perso, ne veut pas dire qu'on vaut zéro et qu'on doive tout accepter!).

Je n'ai pas les mains aussi libres que la dernière fois que j'ai été dans cette situation ; et ça change la donne, assurément. Que ce soit dans ma façon de faire, comme dans le poste que je recherche, je dois sans cesse tâtonner et m'adapter.

Tout ça n'avance que lentement, et pas toujours efficacement - mais je me laisse le temps, et de tout ça, j'apprends. Je découvre ce qui me tient vraiment à coeur, et ce sur quoi je peux me montrer flexible ; mes points forts, comme mes faiblesses.

Cela me permet d'affiner ma recherche au fur et à mesure, alors même si j'ai l'impression de faire du sur-place, peut-être que finalement, j'avance doucement vers ma perle rare - c'est juste que je ne l'ai pas encore trouvée.

Comme je sens que ce chemin va prendre du temps, j'essaie aussi de développer ma boutique de broderies, d'un autre côté.

C'est là encore un travail de longue haleine, pour essayer de faire connaître mon talent, montrer mes créations, mon habileté, l'étendue de mon savoir-faire.

Je prends beaucoup de plaisir à participer à un challenge, le Stitchtober, qui me pousse à réaliser 1 broderie par jour sur thème imposé - j'y gagne beaucoup en créativité, et en expertise, même si ça me prend beaucoup de temps!

Pour broder, bien sûr, mais aussi créer, prendre de belles photos de mes tambours, rédiger et mettre en ligne mes fiches produits, emballer en envoyer mes commandes...

Je découvre de loin le monde de l'auto-entreprenariat, et toutes ses coulisses, et même si c'est frustrant de ne pas avancer aussi vite que je le voudrais, c'est extrêmement enrichissant (...humainement parlant en tout cas^^).

J'ai mille idées à la minute, pour développer et diversifier tout ça... Et même si ça ne m'amènera jamais la fortune, j'y crois. Mais avec seulement 2 ou 3h par jour pour travailler à mes projets - recherche d'emploi, administratif et charge mentale courante, développement de mon activité de broderie, et, quand j'ai le temps et l'envie, vous écrire ici - les calculs ne sont pas bons, Kevin : je n'ai pas le temps de tout faire.

Enfin, si - malgré tout, je le prends ; mais pas de manière aussi approfondie que je le voudrais. Et ça me frustre.

J'essaie de faire le maximum... Mais je m'épuise, petit à petit.

Depuis la rentrée, chéri est retourné au bureau à plein temps, et en semaine, je gère donc les filles seule quasiment tout le temps. Rien d'extraordinaire - il fait tout ce qu'il peut pour m'aider, et les filles sont mignonnes ; mais il rentre tard, et je suis donc leur "référent" direct du quotidien, avec l'organisation et les sollicitations perpétuelles qui vont avec.

Surtout celles de Comète... A bientôt deux ans, elle est en plein dans l'âge que j'ai toujours trouvé le plus "dur" avec les enfants : pas encore autonome, mais en demande de présence, tout le temps. Manque plus que le terrible two, qu'on ne sent pas encore trop, heureusement - et on sera en plein dedans^^

Comme elle a toujours été avec moi, c'est sans doute encore accentué : dès que je m'éloigne, ou que je fais autre chose que m'occuper d'elle, elle me cherche, me colle, m'appelle... C'est à la fois sentimentalement valorisant, et nerveusement épuisant.

Alors, à force d'accumuler, ces derniers temps, je me suis surprise plusieurs fois à craquer.

Trop de pression accumulée, de crispations multipliées, pas assez de solitude dans la durée.

Les vacances à venir, même si elles n'en seront pas vraiment pour moi, permettront sans doute d'alléger un peu tout ça.

D'ici là, ne m'en voulez pas : je n'arrive pas à être partout, et depuis presque 5 ans que j'écris ici, il me devient plus difficile de trouver de nouvelles idées de sujets que je n'ai pas encore traitées, qu'il me fait envie d'explorer, ou que j'ai envie de partager publiquement. J'explore toujours ma créativité, mais ces temps-ci elle prend d'autres formes.

Alors j'écris comme ça vient - et si ça ne plaît pas forcément à Google, sans doute pas mieux non plus à certaines d'entre vous qui m'oublient sans doute peu à peu, tant pis. Je fais du mieux que je peux.

Soyez indulgent(e)s... J'espère que vous serez encore quelques un(e)s à m'attendre. Ici c'est ma bulle, et même si je prends mon temps, je suis encore là. Même de loin.