6 ans aujourd'hui que j'écris ici! C'est l'anniversaire de mon blog... dans l'indifférence générale, ou presque^^
J'exagère un peu, car si vous lisez ces lignes, c'est bien qu'il est encore assez vaillant pour attirer quelques lecteurs! Mais l'heure n'est plus complètement à la fête, et c'est quand même bien le sentiment que j'ai : non pas encore que mon blog se meure, pas tout à fait encore... mais qu'il s'évanouit doucement, petit à petit.
Soyons réalistes, il n'a jamais eu non plus des audiences de folie! Mais ce blog a eu sa belle époque, celle d'un relatif succès où les chiffres s’affolaient, où les demandes de partenariats affluaient et où lecteurs et commentaires étaient foison. J''avais alors l'impression bouillonnante qu'il devenait un vrai petit univers, sans cesse en expansion, m'ouvrant peut être des portes inattendues.
Un sentiment grisant, pour ma petite folie cachée, rien qu'à moi : mes seuls mots, capables de plaire, de fédérer, d'attirer par leur force, leur justesse, ou peut-être même leur beauté.
Un petit rêve à ma portée, qui rien qu'en lui-même, me portait.
Même si j'ai ma petite idée, je ne sais pas réellement si ce n'est plus vraimentle cas : j'ai perdu depuis bien longtemps l'habitude de regarder ses statistiques - ça ne m'apportait rien de plus de savoir, hormis pour quelques partenariats que j'ai de toute façon fini par décliner.
Désormais, je publie "à l'aveugle", et si j'imagine bien qu'il reste quand même ici quelques fidèles(qui me font parfois un petit coucou discret, ça et là - merci!), j'en ai beaucoup moins de traces tangibles qu'autrefois. Je ne sais pas, mais je sens, que ça ne va pas en s'arrangeant.
C'est dans l'air du temps, à vrai dire : plus personne ne prend le temps de lire des articles ou des textes longs, et encore moins de laisser une trace de son passage...
Et si je ne le prends pas "pour moi", ça me donne forcément l'impression d'écrire dans le vent. Inutile de dire que ce n'est pas très motivant, voire franchement décourageant^^
Malgré tout, je continue inlassablement à écrire par ici, fréquemment ou plus ponctuellement, selon les moments. Ça dépend de mon temps, de mon envie, de mon inspiration...
J'ai de plus en plus l'impression que ce n'est pas assez souvent : mais en prenant un peu de recul, je réalise que je passe en fait rarement plus de 15 jours sans vous écrire, ce qui dans le contexte actuel, et avec déjà 6 ans d'articlesderrière moi, reste en réalité plutôt impressionnant!
Surtout que nous ne sommes plus qu'une poignée à continuer d'alimenter nos blogs régulièrement.
La plupart de ceux que je lisais ont tout bonnement disparu ; ou s'ils sont encore en ligne, n'ont plus étéactualisés depuis des mois ou des années. Et la majorité de ceux qui restent publient juste 2 ou 3 articles par an, à l'occasion.
Alors, même si j'ai un peu le cœur serré que mon blog ne soit plus aussi vivant et bouillonnant qu'avant, je tire quand même une certaine fierté d'avoir tenu aussi longtemps, et d'avoir toujours du contenu récent.
C'est sûr, celui-ci a changé, avec le temps...
Je ne suis plus capable d'avoir la régularité exemplaire (et folle!) de mes débuts, tant par le temps que ça représente, que par l'inspiration : j'ai déjà abordé tant de sujets par ici!
Là où j'écrivais surtout sur la parentalité, je me suis peu à peu éloignée du sujet. Mes filles grandissent, ma maternité a évolué et avec l'expérience, s'est consolidée... Certaines de mes inquiétudes se sont tues, ou j'arrive à mettre un mouchoir dessus.
Je continue à parler des situations que je rencontre, quand elles me semblent assez universelles ; mais la plupart du temps, je préfère taire les défis et les ressentis qui me semblent plus liés à ma situation personnelle.
Quand j'ai ouvert ce blog, c'était un peu mon jardin secret ; je n'en avais parlé à personne dans mon entourage, j'écrivais sans me faire remarquer, et c'était surtout pour vous, mamans inconnues, que j'imaginaisvenues, comme moi alors, chercher un peu réconfort, ou de sororité derrière vos écrans.
Je voulais vous offrir mes lignes comme une distraction ou un soutien, et faire venir mes mots jusqu'à vous, en les mettant bien en avant, avec application, sur mes réseaux sociaux ou partout où ils pourraient être mieux lus - cherchant sans doute une validation, un écho, une amplification.
Petit à petit, c'est devenu presque le contraire.
Je me suis mise à écrire presque en catimini, sans prévenir, quand ça me vient - juste comme ça, entre nous, sur un mode plus personnel, aussi.
Même sans réponse, même juste pour moi, même dans le vent. J'écris maintenant avant tout pour mes proches, ceux que je sais me lire assidument (😘), ceux qui mequestionnent, ceux à qui je pense, même quand je suis loin.
Et j'écris surtout pour mes filles, comme une sorte d'héritage que je leur laisserai. Un accès aux pensées qui auront jalonné mon parcours de mère, aux retours d'expérience et aux mots que j'aimerais leur partager, quand elles seront en âge de les comprendre, et dont j'aimerais qu'ils puissent un jour les rassurer, les guider, les inspirer.
Avec les années, réflexions, coups de coeur et de gueule, grandes idées ou petits mots légers, se sont accumulées ici pour former un portrait composite de que représente ma vie. Ma vie de maman, de femme, de lectrice, d'artiste, d'observatrice - ces mille facettes qui me composent et font de moi ce que je suis.
Moi autrefois si taiseuse, moi qui ait toujours tendance à tout garder à l'intérieur, j'ai trouvé ici le moyen d'extérioriser cette douceur et cette profondeur que je ne m'autorise pas toujours en vrai, dans la vie.
Ces mots posés jour après jour, sur tout, sur rien, restent parfois juste ici, ou s'envolent vers un ailleurs, ouvrant la voie jusqu'à moi, provoquant la discussion, la réflexion, les confessions. En me livrant ici presque en secret, j'ai fini par débloquer certains de mes verrous, offrir aux autres les clés pour me comprendre, et mieux découvrir moi-même ce que je suis.
Déposer ici mes ressentis et réflexions, m'a poussée à l'introspection, et m'aide depuis à en tirer des conclusions, et parfois des leçons.
Aujourd'hui, je ne fais plus mystère de cet espace : rares sont ceux qui autour de moi ne savent pas que j'écris.
Et si certains m'ont peut être trouvée bien futile, à avoir tant écrit ici ou sur mon compteinstagram, je ne renie rien de tout ce que ces mots m'ont apporté, au fil des années.
Sans eux, je ne serais pas tout à fait celle que je suis d'aujourd'hui, si sereine et bien dans sa vie. Je ne sais pas si mon évolution a porté mes mots, ou si ce sont mes mots qui m'ont fait évoluer : les deux sont inextricables, et me composent à part entière.
Ce journal de bord, j'en suis fière, et j'y suis très attachée.
Et au delà de savoir que vous restez quand même quelques un(e)s à rester me lire ici^^, c'est ce qui me porte à continuer à écrire, encore et encore, et à consigner mes bribes de vie : pour garder une trace de toutes ces émotions, ces plaisirs, ces peines, ces doutes, et ces joies dont je ne me souviendrais peut-être pas, autrement, autant et si précisément.
Rien que pour ça, même écrire complètement dans le vide vaudrait tout autant.
Alors, 6, 7, 8 ans... peu importe l’essoufflement ; tant que l'élan me porte, ma plume continuera de voler doucement.
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